mixiaoshui 的个人博客

人生其实是没有预告的，有预告也多数是哄你玩儿的！但是不知道为什么人类极其钟爱“预告”这回事儿，电视剧每集后面都会接上一个“下集预告”，而且大多数人死都不愿意落下那短短数分钟的预告！明明知道下集里面又要重复那些镜头，但是我们却永远的乐此不疲啊！
呃，在人生中的预告还有另外一种叫法“计划”。好吧，如果你不能苟同我以上的观点，我只想问你，你活到现在有做过计划咩？或者说，你身边有人这样和你说过咩？——请你做个计划，好不好？总是要计划一下吧！
最近我的人生预告是有关“两场婚礼”，我想该知道的人都知道了，没必要知道的人也在我喋喋不休地小抱怨中知道了吧？我非常要好的两位小姑娘都要结婚了！给我的感觉，完全就是合起来折腾我玩咩！明知道，你们两个的婚礼我一个都不能缺席，还要安排在一个月里！突然一下我这个土妞儿就变身为传说中的“空中飞人”，武汉飞上海啊，武汉飞厦薄雾浓云愁永昼门！这个预告的剧本已经是写好了的，基本没有改动了，就上来知会一下。
还有个有关“上海之行”的计划，因为决定权不在我手上，目前还未知。总之，计划总是赶不上变化的。
好吧，近期生活预告结束。如果，等我回来有心情呢，我就把“下集”放送一下！没心情或者懒了呢，你们反正也看了预告了，其实正片往往没有预告来得吸引人！

人生是圆环，不断重复轮回。其实并不是圆环本身有多深奥，只是我从来没有意愿走出去。
不同的人，不同的事件，不同的场景，只是都是同一个我。这些事情不是第一次发生，其实他们不断反复出现在我的人生，只是我还是屡教不改。许多许多的人我几乎已经淡忘，但是却清晰地记得那些有关他们的片断——
曾经有个我爱的女子对我说，小水你变了，变得有血有肉了。我问她，那以前我给你的感觉？她的回答让我惊讶，她说，以前的我如同是漫画儿里面的小人，坚强无法亲近，防备心很重，让她心疼。
呵呵，当时的我苦笑了一下，对她说，你美化我了哦！
其实我只是很了解我一旦放肆是多么令人厌恶。我不会拿捏，常常得寸进尺。这样的我常常让人难以忍受。让我重视的某位难受着、被我重视的某位忍受着，这件事情是多么让我难受。
我是负担，我明明知道却一直在假装。
所以，对不起，对不起，我亲爱的你们。
真的很抱歉，我难过看到你们的忍受，甚至最终忍受不了。

如果我开始让你们厌烦，让你们开始忍受我，请和我直说。这样反而会让我们彼此不这么难受。
最后，我要谢谢你们，谢谢你们曾经出现，现在出现以及即将出现……即使我很明了你们最终离开。


很好的乌龙事件，我以为第一遍没有发成功，连留底都没有，于是只得重写。竟然是两遍都发出去了！人生真是好玩，这下真是映照了“人生是圆环，不断重复轮回。”
如我这般自恋的人，拿这种无聊的小事佐证自己的观点。

人生只是圆环，周而复始。我永远走不出的圆环，并不是因为它本身有多深奥，而是我从来没有意愿走出去。
很明白自己是个负担，因为自己也会讨厌，所以一直以为自己克制得很好。事实证明，我不过是在重复，重复轮回。不同的人，不同的事件，不同的场景，却都只是同一个我。
很多很多的人我都几乎淡忘，但是关于他们的片断我却记得这么的清楚——
曾经有个我爱的女子说我变了，变得有血有肉。我问她，那我以前给你的感觉是怎样？她的回答让我很吃惊，她说，我如同是漫画儿里的小人，坚强无法亲近，防备心重，让她看着心疼。
呵呵，那时候我苦笑一下，说，你把我美化了哦。
其实我很明白，我一旦放肆是有多让人厌恶。我不会拿捏，常常得寸进尺。因为明了，所以我不敢。没有人希望被人讨厌，特别这个人还是自认为很重要很有感情的某位。自己重视的人却在忍受自己，甚至已经无法忍受。这种感知真让人难受。
对不起，对不起，对不起，亲爱的你们。
很抱歉，我是个负担。我明明知道却在假装。
真的很抱歉，让我们彼此都难受了。

如果我让你们难受了，让你们在忍受着，请告诉我。那样我们都会好受很多。
最后，谢谢你们，谢谢你们曾经出现，正在出现或者即将出现……即使我知道你们最终离开。

我总是记不得当时的场景，记不得当时有怎样的灯光照着你微笑的脸，只记得你的笑很温暖熨帖着我的手，于是我以为那天应该是昏昏黄的白炽灯，有着让人头晕目眩的光圈，最终你的脸溶化在层层光圈中，离我远去……
可是，我也会想起那天我的眼睛被你那耀眼的笑容所刺伤，于是我又以为那天应该是明晃晃的日光灯，发出的是尖锐有刺角的光芒，最终你的脸被锐角分割，离我远去……
最终的最终，我记不得你的脸，你的模样，只记得你的表情。

我想我需要的只是一颗平常心。
用这颗平常心去面对你们，面对自己。然而，平常心与之我的意义是，静如死水，行尸走肉……
所以，我真的是很缺乏一颗平常心的人。

我是一个有很多炎症的小孩，比如气管炎……但是，我知道最大的炎症是我的心，有一种长期慢性的炎症——“爱”。
我做事很喜欢拖拖拉拉，和朋友约会，我一定会迟到，所以，久而久之她们都不和我约定时间点了……呃，其实我想说的不是这个，我要说所以我很少看所谓最热门，总是在拖拖拉拉后才想起来看一下吧。很早，小哥就推荐过《暹罗之恋》。在网络上搜索了一下相关信息，也听闻了很多朋友说，貌似是一部同性人比黄花瘦爱的片子。下到电脑里面已经有半个多月了，今天看完，我想说请不要将这部片子归为同性人比黄花瘦爱，好吗？那只是爱……
当然，以我的风格，还是哭着看完的。
说不出来，我无法用文字或者语言表达。或者说，我无法将那些只言片语完整地呈现……所以请允许我这样记载我所想——

爱，是一种炎症。这种炎症不是你戒酒就可以治好的，当然借酒炎症只会更严重。（TONG和TANG的爸爸）

如果我离开我爱的你，当我发现你难过的时候，我会以任何方式回到你的生活，然后再次离开。（TANG或者说是唯）

爱，可以给你，也可以给他，但是绝对无法分割。我爱上你们，也只是因为你们于我就是一体的。（YING）

我们不要在一起了……但是，这不代表我不爱你。（TONG）

爱我的你，也好，我爱的你，也好，你离开我后，即使剩下我一个人我也要过得很好。（MEW）

爱使我的生命延续……（我们大家）

我一个人在房间看《暹罗之恋》，然后形似崩溃地大哭。最终面对着滚动的字幕肆无忌惮却压抑自己地恸哭，最终眼睛如同兔子般充血通红。小恋人间的聚散让人甜蜜的笑，但是这片子里面家庭的氛围太浓厚，我只想大哭。

先公开我在2005年12月2日记载的一段，不算日志，我想当时只是为了日后可以不断提醒自己——
《领教》
和刘嘉俊聊天
planetwind: 从铁炉堡到剃刀沼泽 说:
有了很充实的白天，要做梦做什么？

真是句刺痛我人生的话。


充实，我需要找很多事情做，好充实我的生活，据说充实的生活对我的比较好，对我这种患者比较好。我从不认为我可以无意义地生活，所以总是在想我人生的意义，然而却浪费了更多有意义的时光……
最近有很多很多的老故事在我心里重播，可惜没有新故事。那么，好吧！就从最老的三角恋开始罢！这一次一定不能半途而废，也不能在写好后大意地丢失了……囧
新问题：写在哪里好呢？手写本？……再囧

我应该面对一件事情，然后正式地与其道别。在某某的日志留言，突然间就提到他了，然后泪流……
“梦境是现实的倒影，曾经有人教我用记梦的方式来治疗我的躁郁症，直到某一天我发现我每次醒来再记不得昨夜的梦。”这个记梦的方法是占教我的，他曾经是我的心理医生。我曾经笑说，如果可以，我想杀了你！占告诉我，我不是唯一一个这样说的人。当时，我就在他面前大哭，哭得不能自己。为什么？我又不是唯一！为什么？我又和别人一样！为什么？我对占没有特殊一点！
不止一次和占谈起，如果他再年轻30岁，我一定会不顾一切爱上他！不管他现在的妻室儿女！占也只是当我是个小孩子的玩笑话，他说：“贝贝，你没有真的恋爱过，所以，你分辨不清楚什么是爱。”17岁的我是那么直白而大胆：“那么你可以教会我怎么分辨爱！”多么会调情的我，只敢在占面前如此肆无忌惮。
原因：他从来没有把我的话放在心上。我在他的眼里只是某有编号的案例。
曾经我在自喜，只是因为我的病情是特例案。只是至今我也不知道我的特例表现是不是被占和自己的暗示所致。抑郁症患者的表象：萎靡不振、动作迟缓；事无异己，无意关注；寄托无谓，依赖习惯；不愿主动，害怕改变；自我封闭，自责自罪；失眠多梦，易惊恐病。对我最初的诊断是抑郁症，因为几次面对占我都是那副死样子。我想那可能就是占为什么不爱我的原因吧！没有人喜欢半死不活、毫无生气、疑似性冷感的女人吧！
但是，占太小看我了。终有一天，我在他面前爆发，歇斯底里，让我觉得自己真是丑陋至极。这就是为什么我一直是那副死样子，我不愿让人见到我失控暴躁的模样，完全没有人样！就是他娘的一牲口！丧失理智的人，如何能够称之为人？
无法克制的亢奋，明明很难过，却在占的面前没心没肺地大笑，要求不断大声播放我爱的摇头歌，跟着音乐不断地蹦跳，不断地摇头，天地在晃，为我一个人而转，说话，不停止地说话，只有逗号，无句号，无休止，手势，随着语言极尽夸张的肢体动作，到最后无法停止的舞蹈，从芭蕾到现代到民族到古典到疯魔，最后，突然间，停止。
暂停到我曾经最爱，曾经最优的芭蕾舞蹈。一个最完美的回旋，一条最优美的弧线，展露自己最骄傲的细长脖子和那细致锁骨……不对称而残缺美的锁骨，让我偏执的狂爱。
停下，脸上有冰凉的泪水，成河。
然后的微笑中，看到的占，突然觉得他年轻焕发，淡然得让人心动。前几次，在我眼里一直是老到恶心的占，那一刻英挺而俊朗。
我笑着和占说，你成功了，又一个病人爱上自己的医生！占皱眉：“你有你自己的世界。”是的，我在我的世界我就是女王，每一个臣服于我的子民都是忠贞不二的，因为那每一个都是我！臣服于自己的我，谁能攻破如此坚实的王国？占，即使对手是你！你也不要妄想，妄想走进我的世界！那是只属于我一个人的王国！
而你，占，你只是一个访客！
好吧，最终，我在病例上是一个有着妄想倾向的躁郁症患者，而且我的特例症是嗜睡。
消极治疗，逃避。于是，我选择睡眠，谁说躁郁症患者一定失眠？我可以连续三天不睡，而神采奕奕，但我绝不是失眠！只是我不想睡！如果我愿意，我可以随时随地沉睡，不醒！于是，我躺下去，睡着，安详而美好。再次醒来，是旁人忧心的眼，一如三天前我不睡时表露出的担忧。
快要满溢的思想，无谓而多余的想法，占据我所有脑容量，即将爆炸！忘记很多重要的事情，记得很多无用的片断。然后呢？
突然有一天抽空，空荡荡，让我如此不适应，手脚不知如何安放，才好。
无所适从。
Nobody's home

从来不在人前提及你，占。最初的时候，我叫你，战。因为，我固执地认为，你是我很好的对手。谈话、恋爱都需要一个好对手，是吧？后来，我不再需要你，不再去找你。即使，再后来的后来，你已经不从我这里收钱。但是，我给你改名为占的那一刻，我就知道我最终会离开你。因为，我的王国永远只会有我一个人，怎可被一个外人占领？即使我不做国王，也应该是我的子民继承，是不是？
然而，你真的是个很懂我的人，在一年多前，你死了！心肌梗死。很好，一个治疗别人心的问题的人最后死在心本身上，也算是一种魔咒。我很喜欢这感觉！但是——
你死了！世界上知道我那么多秘密的你，竟敢死去！在我没有好好和你道别前！
你明明知道我是一个多么注重仪式的人，在我没有任何仪式动作的时候，你先离开！即使我消失，即使我逃离，即使我讨厌你了……但是我不是一直没能和你好好道别吗？

今天，我想和你道别。既然我从不补办仪式，那么就让我们无仪式道别吧。
好了，占，这次你可以安心去死了！
 

2005年4月30日   宠物
人類都喜歡自以爲是，以爲自己很偉大。然後就很容易做一些自不量力的事情，最後還是自己受傷。
其實，我身邊很多人，我不過是把他們當成了寵物，我們很親近，很曖昧，並且很依賴得在一起，但是我們不過是把彼此當成自己的寵物！
我要的愛人是一個足夠瘋狂、足夠極端、足夠病態的男人。他和我一樣無可救藥，沒有人喜歡我們，只有我們把彼此當人，其他人把我們都當成了感情怪物。所以，我們不是誰誰的寵物，我們只有彼此。


至今看来，我依旧认同这个想法，因为我依旧病态。

姑且，我把以下称为“对初恋的祭奠”。曾经我有这么一句话一直挂在我的QQ签名上——“未开始，即结束，所谓‘无始终’。”其实一直以来这句话就是我为自己心中初恋下的注脚。而如今，我却发现这句话完全就是我至今感情的最好诠释……
以下是当年在秘密日记留下有关“初恋”的部分零碎文字，以前就知道以我的个性一定会公开这些文字。不知道当时是否因为考虑到日后，会在言语上有所收敛……

2004年10月30日   未知
（保留的我与我家花花的对话）
 (2004-10-28 23:26:15) 轻拨绝音之弦
我和他如果以后真的是
那么现在发生的事情
我都可以说是命中注定了
如果不是
就什么意义也没有
所以不知道怎么和你们说
(2004-10-28 23:31:13) 轻拨绝音之弦
我很早就听同学说他
第一次听同学说他的时候
我们正在公共汽车上
不想他正在过马路
同学就指给我看
第一次见到他
是这样的
我坐在车上，看见他
他走在车下，没看见我
(2004-10-28 23:25:59) 晴小玉
很浪漫
(2004-10-28 23:34:50) 轻拨绝音之弦
我大学的同学，就是刘粑粑
和他是高中同学
刘粑粑一直想让我嫁出去
然后他和他朋友分手
刘粑粑就想到他
我没有想法
不知道为什么
也许我已经在心里设防了　
不想刻意恋爱
(2004-10-28 23:39:3 轻拨绝音之弦
果然后来刘粑粑告诉我
他和他朋友复合了
我当时什么感觉也没有
因为我没有奢想
(2004-10-28 23:34:42) 晴小玉
你不要和没有感觉的人在一起
(2004-10-28 23:44:10) 轻拨绝音之弦
我那时候不想对他有感觉啊
根本不去想他
呵呵
后来刘粑粑又和我说这个事情
我突然就想起来了
好像失忆后找回记忆
想起那天他穿白色短袖，感觉很好　　
(2004-10-28 23:40:12) 晴小玉
先问问自己是不是错觉是不是因为太寂寞了
如果不是的话，我就支持你接受他
还有个前提，他要对你好很好很好
(2004-10-28 23:48:01) 轻拨绝音之弦
寂寞
肯定寂寞啊
不过他
是我喜欢的类型
(2004-10-28 23:47:1 轻拨绝音之弦
见面的前一天很紧张
想要穿什么衣服
但是在刘粑粑面前
我一点也没有表现出来
刘粑粑倒是替我紧张了好半天
然后在见面前还化妆
我想他后来也没看出来
(2004-10-28 23:42:33) 晴小玉
唔，你是恋爱了
小女人的经典表现。
(2004-10-28 23:51:39) 轻拨绝音之弦
呵呵
是吗？
后来见面，我在事先都不敢问他的什么　
不过还是装作不在乎的询问了一下
后来在见到他的那一眼
有点后悔
怎么不多了解一点？
(2004-10-28 23:53:40) 轻拨绝音之弦
昨天见面第一眼
很远，他在等我们
我觉得他没我想象得好看
有点丑（比起我对他最初的感觉）
后来有点不敢看
看清楚了
其实也点也不丑　
(2004-10-28 23:57:1 轻拨绝音之弦
后来走近了，坐下来
他竟然不和我打招呼
我们在其间也没有说什么话
直到刘粑粑男朋友来
他们走了
留我们两个
(2004-10-28 23:52:31) 晴小玉
你有没有紧张死掉
(2004-10-29 00:01:33) 轻拨绝音之弦
没有
我当时发烧呢
也没有力气说话　
在见他之前，昨天一天我都在发烧，睡觉到上课
后来他去洗手间
我拉刘粑粑也去，其实只是感觉紧张
刘粑粑说，他坐在我背后看着我笑
(2004-10-29 00:04:31) 轻拨绝音之弦
等他们两个人走了后　
我们一起在红苹果吃饭
都是牛肉盖饭，很咸。他吃完了，我没有。
我还告诉他，要是平时我会吃得干干净净！
我们开始聊一些
他竟然还和我聊到我们以前的恋人
我以为他会很忌讳
吃晚饭他送我搭车
(2004-10-29 00:10:07) 轻拨绝音之弦
走去车站，我觉得路好像很长
还想他会不会要走点弯路呢？
正想到这个，车站就到了
我身上只有一张十块钱
从他手上拿钱
感觉他很高很高，路灯的阴影可以让他的影子罩住我
车子来得很快
我上车，他在车下面和我招手，我一上车感觉车厢的人都在看我
(2004-10-29 00:13:52) 轻拨绝音之弦
他要我到家
给他发短信
我坐到位置上，想要看他是不是在看我这里
可是没找到他！
后来开过一站，我发短信他说“今天晚上谢谢你“
他回短信
然后我们就不停的发短信
到我回家，到他睡觉
今天继续发，直到现在我和你讲这些，还在发
昨天回到家的时候，就没有发烧了
(2004-10-29 00:17:39) 轻拨绝音之弦
也许吧
不知道
我没有信心
但是很有希望
(2004-10-29 00:21:23) 轻拨绝音之弦
恩呢
我们发短信互到晚安了
不过我知道
他现在心里还有另个人
也不敢对我说什么
他只是刚刚失恋
(2004-10-29 00:28:5 轻拨绝音之弦
恩呢
呵呵
总体我见到他后就很高兴
(2004-10-29 00:23:42) 晴小玉
我看出来了

当时的我真是傻得可爱，现在看着我直傻乎乎地笑。

2004年11月1日    寐
 
XXXX 23:29:33
有件事 我想我不应该说出来的但是 也许说出来大家都比较好 你觉得我们会有所发展吗 或者说你希望我们有发展吗

这样问我，把我一下子推到了死角，我要怎么回答呢？最喜欢暧昧不明的我，最喜欢逃避问题的我，最不明白自己在想什么的我。

XXXX 23:38:21
知道吗 我们哪天一起走过的路是我以前每天跟她一起走的 有我太多回忆 当你的头发遮住你脸时真的很象她  当我伸手拉你怕你被车撞到时就跟我刚认识她时一模一样 我怕我以为我喜欢你其实只是把你当她的影子 只是我自己都不知道

轻拨绝音之弦 23:44:24
 我可不喜欢当别人的影子
XXXX 23:39:02
我知道 
XXXX  23:39:18
我也不想让你当她的影子
轻拨绝音之弦 23:44:51
不过
你放心，我不会让你把我看成影子的
轻拨绝音之弦 23:45:10
世界上可没有我这么聪明有趣的影子

也许我只是差一点勇气。这时候我想，如果这真的是一场恋爱，我势必会很辛苦。我可以吗？

XXXX 23:44:50
真的很谢谢你走进我的生活！是真心的

如果这句话只是友谊，我想我是不是可以睡得安稳一些？
夜不能寐，寐，会出现美梦吗？那么怎样的梦境算得上美梦呢？我想要的，在梦里一一出现，然后，在现实里一一破碎。醒来，美梦还会是美梦吗？

真是不了解当时的我怎么有这样的勇气？完全一副慷慨就义的决心！

2004年11月3日  Mr.Good
XX
我希望把这个名字记住
哈哈
然后在心里偷偷喊他Mr.Good！才不让他知道呢！
害怕狗，只是因为小时候被姥姥吓唬多了。
不喜欢吃鱼，只是因为小时候被鱼刺卡到了。
呼呼，感觉老大一个人有时候会像小孩子。
还老是觉得我迷糊。。。。。。

后来我再也没有这样叫过他，也许这个名号还会给别的某个谁。再后来提起他都用“某乐”代表一下。

2004年11月4日  为什么要难过?
这种感觉真不好，我难过，却忍着不要哭。
昨天和good聊天，看着他着急、担心，却是为别人。我的胃又开始疼了。我的胃病似乎好了很久，但是一遇到这种情况，还是会犯。原来真的是这样，恋爱会让我狼狈，会让我疼痛。
我讨厌自己现在的感觉，有话不说、有疼不喊、有泪不流。为什么我要这样？只是不想让人觉得我软弱？只是想让自己变得坚强？

讨厌的人！笨蛋是XX！聊我！怎么这样聊我咧？还我以为星期六他真的不能来了，还害我哭了！
。。。。我怎么这样子？一点也不像我。我为什么要难过？还让自己这么难受？

未伤=未受伤害
那么总是要受伤害的说

不喜欢恋爱状态的自己，很大的原因就是我本来就很喜乐无常了，恋爱只会加重病情，让自己都无法接受！

2004年11月4日  贝贝，听我说！
女人，绝对不能谈一场便宜的恋爱！
即使你发现自己喜欢了他，你也不能忘了爱你自己！
该放下的就要放下，不要自己胡思乱想。
他对你好的时候，就尽量去享受这一秒。
他忘记你的时候，就偶尔想想他曾经的好。
人淡如菊。

。。。。这是自我催眠吗？完全就是给自己在做心理建设啊。而且还是很不彻底，很模棱两可的决心！

2004年11月4日  眼泪
（欠奉，太繁琐的聊天记录，本人表现太贱！完全就是在勾引上道。。。。）

2004年11月4日  一句话
绝音之弦 22:58:05
一方面不想伤你一方面 我又需要一个人帮我走出来

他说这句话
我觉得好受蛮多
至少他没有打算让我做那个人 

2004年1月4日到底发生了咩啊？值得我这样一篇一篇。。。。一定是我抽了！这篇就可以看出我当时多犯贱了！话说某乐当时把QQ名字改成和我一样的了，有病！根本不知道“绝音之弦”的意思，这是个多么不祥的名字啊！

2004年11月8日  祈祷
我祈祷，你可以忘记一切。然后让我们重新认识彼此。
如果，你可以忘记她，连并忘记我，我也愿意。
然后，我会用我生命全部的时间每日奔走，直到与你相遇！
我愿意为了一次相遇，奔忙我的一生！
如果我真的只有刹那的生命，希望我的每一刻都献给你。而我只想祈祷，在你看着我的时候不要想到别人。
我祈祷，你有一天可以完全忘记她，只记得我。

。。。。完全不靠谱。。。。贱王之王！

2004年11月15日  清冷
用第三人的心态去看待这一切
抽离这情景和你说话
我想如果我真能如此清冷
那么也许我该会谈一场冷清的恋爱
这样不会伤害彼此

至少不要让自己受伤
我想在你收回每一不的同时
我也要同步伐
不是有人说要与爱的人同进同退吗？
我这个也算吧！

呃，在打预防针！在给自己打预防针！话说，我的独角戏演得真是好！

2004年11月16日 恋爱日
公元2004年11月16日凌晨3点，我们正式恋爱！
今天是恋爱日！
即使我明白路途不会很平坦，我要走的路还很长。但是现在至少知道有个人陪我走了。
昨天夜晚有点忘乎所以，有些按捺不住。神经质的一遍遍问他，这个是真的吗？我们恋爱了？我们是恋人了？我不是在做梦吗？不是假的吗？
一个晚上睡不着，也不敢闭上眼睛，一遍遍看他发给我的那条短信。我们的幸福！我说过，自己的幸福要靠自己争取，但是要守护幸福却绝不是一个人可以做到的！要靠两个人的力量才可以守护！不敢相信，不愿意入梦，害怕一觉醒来，一切原来只是一场梦！我要睁着眼睛看幸福降临，睁大眼睛守护她！
补充：虽然坐云霄飞车很刺激，但是我不要坐第二次了！我怕我承受不了。

娘的！转折得真是快！真够跌宕起伏的！
【注意：以下本人进入脑残状态！高血压、心脏病及目前很爱我的各位请绕道！】

2004年11月16日  恋爱病态
当谁经过，我的心会慌，慌啊慌。没有人知道这颗心会晃到哪里。只有我知道既使我晕头转向，最终也会晃到谁的身边。
如果不是命数，我要如何解释这些？
第一次见面会紧张到发烧，见到某某会退烧；
后来见面竟然会害怕到要哭，见到某某会笑；
如果他要拒绝我的心会疼，一阵阵，但是只要想到他，都会告诉自己要快乐！
害怕失去，害怕得到。原来这两样是对等的！我今天才明白。越害怕失去越害怕得到！因为总在担心，得到越多，失去越多。
如果太幸福，天人会不会也嫉妒？如果这样子，那我就装可怜点，少索取一点。这样可不可以？做个乖小孩，不贪心！

脑袋完全当机了。。。。不晓得要加什么注脚。。。。老娘就不加咩了啊！老娘，不干了！后面想贴就贴，突然中断，就是老娘去吐了……

2004年11月18日 意乱
我就知道一是这样子的！老早就知道。
打电话，声音极度不自然。一总以为自己是小孩子，嘴巴上虽然说，决不会嗲嗲的说话。看她今天打电话给某乐的时候，嗲到鼻音都出来了！我听到都受不了，不知道某乐怎么能和她讲这么久！
挂掉电话，一就开始觉得自己刚才很可笑，又开始担心某乐听出来自己的不自然，还担心打电话的时候某乐其实正在忙，不方便接电话，更担心某乐是在忍耐自己。
一会想很久，然后反复回想某乐当时的话语，那时候的语气，从中寻找某乐不耐烦的痕迹。
想到心都会疼。不知道为什么，一这样问我，为什么会疼？以前为什么不会？我怎么知道？我的难受不是和她的一样吗？她多爱着某乐，我也是一样的啊。曾经，我和一说，不要将爱挂在嘴巴上，因为爱很重，不是我们能承受的！碰到什么人，一也只是说喜欢了。
一还是喜欢胡思乱想，然后让自己心慌意乱。而我，还是不动声色，不知道怎么安抚她。在某乐的面前，一会像个小孩子一样笑，什么念头，明明觉得不能说，说不出口，也会告诉某乐。而我，还是觉得不能和任何人撒娇，有些话要压在心底，不能随意说出口。
一，你让我觉得很丢脸！我们不是应该是很冰冷的女子吗？我们不是应该不动眉宇的和人说话吗？可是今天，一，你看看你自己！像个什么样子？和那些娇柔的小姑娘有什么两样？那些一碰就受伤的小姑娘。。。。

。。。。看，我人格分佳节又重阳裂了！

2004年11月25日  心信
信写好了
但是总是觉得还有什么没有写
一定有
肯定漏了什么
一定有
写好信后，心又开始扑通通的跳。不知道这个是什么原因，为什么每次都会这样？今天小米酒竟然说，是荷尔蒙。。。我昏。

哎，本来说好有些事情不让你知道的。还是都要全数告诉你。刘粑粑说，这样最后我会很吃亏。呵呵，就是阿，你都知道我的想法，而我都不知道你怎么想。刘粑粑说，这样你就吃定我了。也许吧。会吗？你不是要很感动吗？你不是要更喜欢我吗？是不是？
我不知道。。。。刚才吃饭的时候想要跟你说的话，又忘记了！

2004年1月25日 我知道我的难过了
这一刻我为我自己默哀。。。。
我终于明了我昨天的眼泪是为何而流了！原本忘记的心情现在又回来了。。。。
我们发生的一切，都不是只属于两个人。
我说的话，不是只有他听到。她也会一一知道，而且这么快！
我站在什么位置？
我不知道，你知不知道？你把我摆在哪个位置上？
亲爱的！我的亲爱的，我是不是也是你的亲爱的？

他娘的！要分手了！预告一下！老娘的两年=14天。。。。

2004年11月27日 伤
未伤=尚未伤害
现在，伤。

伤，这个字的发音很好听。至少我这么觉得。
这一次，我们两个人都在各自伤害。谁以为是她伤了你，谁以为是你伤了我，未必不是我我伤了她，又伤了你！
其实，我早就发现自己才是凶手。我常常说，我先自杀，然后杀了你！这句话看似这么不符逻辑。可是这次我倒是真地做到了！先自杀，再杀了你！我这个杀手，不仅杀了自己爱的人，还是个鸵鸟杀手！不敢承认，我其实是杀了你。你的伤痛，我都不要看到！因为我只感觉到自己很疼很疼。
我明明知道你的痛苦，还要装作视而不见。我以为我装傻，我很伟大！在你面前，永远微笑。可是，那一刻，我才知道原来最残忍的人是我！是我！这一切都是我造成的！
以前喜欢的女子，叫赤名莉香，因为她是永远微笑的莉香！可是，为什么我们明知道前面的路是荆棘还要追赶呢？是我们做错了吗？
我们该如何收尾？真的要收尾了吗？

【注意：下文绝对是顶级雷区，建议活人不要通过！】

2004年11月27日 误会
打出标题的时候，发现误会=无悔。

我以为我们得到幸福，我以为我们要共同守护！
原来是误会！
我还没有得到幸福，你也没有！
所以，现在我还不能泄气！不能灰心！不能退缩！
我要努力，努力爱，努力幸福！
幸福是可以一个人去追赶，一个人去争取的！但是幸福一定要靠两个人守护！
我们还没有得到幸福，所以我还要一个人去努力，我要不停，我要加油，我要去追赶我的幸福，我要得到我们的幸福。
我要我们在一起，我要我们幸福！再苦，我也要！

a za a za!fighting! 


2004年12月1日  死水
这里又变成我一个人了，不会再有别人来。
一潭死水。
不起波澜。
如果我真的是一潭死水，也许也好，不再会为谁左右摇摆，不再会为谁起波澜。安静到死。
我的预感每一次都那么准确，可是为什么是好的不灵？坏的灵？

今天经过洪山家乐福的时候，心没有准备的疼痛。那是我们第一次牵手的地方，我提出来的。那条斑马线，我曾想让时间停在那里。果然我的不安是有道理的！
我们相处的时间不长，但是每一刻都印在心底。每一个和你去过的地方，每一句我们说过的话，都是我的心结。很可惜，我们的感受如此不同。你和我重复走过的路，都有你曾经的记忆，那些我不曾碰触，也再也没有机会开启的记忆。也许和我的每一刻，都让你想起从前。我们走过的路，有你和她的足迹；我们坐过的位置，有你和她的身影；我们看过的风景，有你和她的眼神。你和我说过的话，有她的耳朵先听到！我以为只要我努力，我忽略，一切就会很好。可是，原来我可以忽略的，你忽略不了。
星期五的下午，我特意坐在我们第一次见面的位置，你要问我，我只好否认。对不起，我总是在说我们要遵循我们的心，而我却一直在逃避我的真心。
我从来不把最真的自己交给别人，却在你的面前放下最软弱的坚强与防备。这是我第一次交出最真的我，虽然只有短短的十三天。

尼推荐我抽茶花，很淡。最近都是在抽尼的红金龙，很辣，抽烟过后心会很疼。

2004年12月1日 曾经
我会很努力，很努力去爱。爱到我们忘记天地，忘记过去，忘记伤痛！
我以为我们可以做到的。

完结
强制性完结